Desaparece la puerta de los autos!!!!

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SUSTOS

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Asistente despedido...

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No dejes la notebook cerca de la abuela!!!

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ASI COMIENZAN LOS RuMORES

 

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Se jodió Eva !!!!

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Ojo con el laser !

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Hacete el pendejo nomás.......!!!

 

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LA EMOCION DEL CASAMIENTO Y ... LOS AMIGOS DEL NOVIO ...!!!

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La foto con los novios

 

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¿Cuál de estas 16 personalidades es la tuya? ¡Descubrí quién sos realmente!

25 frases que todo hombre quisiera escuchar de una mujer

1. Estacionate por aquí, que quiero que hagamos el amor ahora.

2. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
3. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche salís con tus
amigos?
4. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
5. Hoy invito yo.
6. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7. Seguro que quiero tener sexo con vos y la vecina, juntos.
8. ¡Una plancha para mi cumpleaños... qué lindo!
9. Tenés barriguita de cantinero... realmente me encanta.
10. ¡Ya terminé de lavar tu auto!
11. Perdoname, me equivoqué. Vos tenés razón.
12. Eructás como un verdadero león... te adoro mi Simba.
13. Te veo tenso, mi amor...deberías irte al Caribe sin mí.
14. ¡Qué suerte que tengas una secretaria tan linda!
15. ¿Más ropa?... No mi amor, gracias... tengo lo suficiente.
16. No, mi amor... si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años...
17. ¡¡¡Claro que podés sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
18. Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
19. Mi vida, qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
20. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba la ropa para ir a la ducha.
21. Mi cielo, deberías llamar a tu ex... no seas ingrato.
22. Por favor cuando regresés del bar, ¿me despertás para calentarte la comidita?
23. No te preocupés amor si se te hace tarde, vení mañana a dormir.
24. Mi cielo, no te bajés...yo cambio la llanta.
25. Mi amor, ¿terminaste de comer? Dormite tu siesta que yo recojo todo...

 

 

 

El más boludo...del mundo.

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Qué tal ese disfraz para carnaval!!!!!!!!!!!

 

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RECUERDOS DE LA PASARELA

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Privacidad para el amor...

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Esta no la hizo ni Maradona...

 

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Miren que Planchazo y sus consecuencias

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La leyenda del fiat 600

LA LEYENDA DEL FIAT 600 Cierta madrugada, venía por la Ruta 7 desde La Paz hacia Mendoza y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió. Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mi.   En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corra mucho, si no mi Fiat y yo, ibamos a ir a parar al carajo (obvio). Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba). En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h . Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la  par.....y a los pedos........   Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h . Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: - Atención! Atención!   Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo: VIENE UN FIAT 600 ATRÁS DE ELLOS HACIÉNDOLES LUCES PARA QUE LO DEJEN PASAR!!!!       .

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Por qué caminan asi las geishas?

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ESTE NO AGUANTA UNA BROMA...

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El perro de McGyver

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uno "de salon"

Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto que no sos capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...

La mujer responde de inmediato: 

- Tu pito es el más grande de todo el pueblo ! 

tato bores - [1991 - menem] todos aman a menem.mp3

Felicidades

Fama

 

 

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MAL CARACTER

MAL CARÁCTER Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado: Por supuesto que no son gemelos bolsa!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!! El encargado muy tranquilamente le contesta... No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer...que a Ud., con el carácter que tiene........ .......se la hayan cogido dos veces..!!! Yahoo! Cocina Recetas prácticas y comida saludable Visitá http://ar.mujer.yahoo.com/cocina/ Yahoo! Cocina Recetas prácticas y comida saludable Visitá http://ar.mujer.yahoo.com/cocina/

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las amantes

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:


La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...


La novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...



La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:


- Ché, Batman, qué hay para morfar???..

Fiebre porcina

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SALGAMOS MAS TEMPRANO (Por Capusotto)

 

Te hablo a vos, si, a vos querido que te gusta la fiesta, la joda, el copete, el boliche. A vos, que llega el sábado a la noche y te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3 hs 47 minutos acomodando cada fibra capilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: 'esta es mi nochiieeeee' O a vos, muchachita ilusa, que te pasas todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo último que se va a acordar era de lo que tenias puesto, y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en el bolishop y te querés matar, y las miras con cara de ojete, y mordiéndote los labios murmuras 'a mí me queda mejorrrr'. A vos también, winner, canchero... que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludando niñitas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka, y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y sólo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo. Y a vos también tontita, si, a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando 'aaaaaaaahhhhhh' cada vez que suena el ultimo hit de Miranda, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien esta a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a  tus amigas como aprendiste mirando 'Siempre Sábados' el pasito brasilero de 'Danza da Manibela'. A ustedes, jóvenes, por qué demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana??????? Por que si todo el mundo esta puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al scrabble, limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película en Volver... y miras el reloj... y son las 12:07!!!! O te juntaste con la banda a chupar y a las 2 y media se acabó la cerveza y no hay un puto almacén, polirrubro o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs mas para caer al bailongo. Y pensás: qué hago con tanto tiempo? me duermo una siesta? me depilo el cavado y medio glúteo? me pongo a pasar los apuntes de Penal 2? me leo El Quijote o la alquilo en Blokcbuster? pienso 'EL' chamuyo que le voy a hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? la llamo a Luli (siempre hay alguna Luli en el grupo) para preguntarle que le digo a Ferchu si me lo encuentro????... NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!! Si salís mas temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día mas al pedo de la semana. Que hay para hacer un domingo? NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntate con tus amigos, con los compañeros de cursada, con los del laburo, con los del secundario, etc... Y tipo 12 o 1 de la matina, arranca para el boliche! que es un horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 4, 5 te vas a la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro querido Ronald o al panchero amigo de tu barrio que esta abierto 24 hs los findes... No volver a tu casa a las 8 de la mañana, con los rayos de febo que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que hasta te lo tomaste a el), imposibilitado de caminar ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito. BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS DOMINGOS!! BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN EL PREDANCING PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MAÑANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN OPA JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 AÑITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CULO POR 45 a 0!!! Pongámonos las pilas, salgamos mas temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán... si de a poco empezamos a salir mas temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando te querés acordar ya son las 5 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba. No es fácil? bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo. Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada! Está en nosotros el cambio... aunque suene a proselitismo político. Manden este mail a toda su lista, que aunque sea largo, esta escrito con la mejor, y es para promover el bienestar general de nuestra querida juventud argentina. Y por que no que lo lean los papis tambien? DIFUNDILO , No te arrepentiras.

 

 

NO JUZGUEN SIN SABER QUE PASÓ!!! ajjaja

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Tus elecciones hablan por vos. ¡Conocé quién sos realmente!

y el mejor es...... (Imperdible los videos)

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¿Cuál de estas 16 personalidades es la tuya? ¡Descubrí quién sos realmente!

Opinar al reverendo

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Tus elecciones hablan por vos. ¡Conocé quién sos realmente!

John mira HBO y Michael Fox.

José come todo comprado y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo toma vino Valderrobles y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos.
Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
Carla es princesa y Carola Reyna.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
Joaquín contruye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON
VACAS



SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu
vecino.

COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te
quita las dos y te regala un poco de la leche.


FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y
te vende un poco de la leche..

NAZISMO
Tenés 2
vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA

Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira
toda la leche.

SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el
Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.


CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata
comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces invertís
en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo
perdés todo.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas.
Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4
vacas.
Después
contratás un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.


CORPORACIÓN FRANCESA
Tenés 2 vacas. Vas al paro,
organizás disturbios y cortás las rutas para
exigir 3 vacas.


CORPORACIÓN JAPONESA
Tenés 2 vacas. Las rediseñás
para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan
veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzás una campaña de
mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.


CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un
proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100
años, comer una vez al mes y
ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ESPAÑOLA
Tenés 2
vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar


CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300
personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad
bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.


CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que
adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las
2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas.
Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a
contar y tienes 2.
Dejás de contar vacas y te tomás otra botella de vodka.


CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas
vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e
invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos
parte de una 'Democracia'.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA

Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y
vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION
NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!


CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna
te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.


CORPORACIÓN ARGENTINA
Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a unos amigos a comer un asado de la gran puta!!!!

LA FIEBRE PORCINA

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hermosa mujer

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RASANTE F-18 (IMPRESIONANTE!!)

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